ADD/ADHD治疗笔记（一） 转载
首次治疗，效果出奇得好。从昨天下午4点开始一直到现在，我简直无法用言辞来形容喜悦。我为了预防是过度的兴奋状态，从而引发潜在的躁动症潜质，而没有做任何过度的喜悦行为，我把精力专注于工作上——简直无法言语！！太神奇了！！生活里的一切问题都不是问题，之前连续4个月，我磕磕盼盼得只写了10万出头，到7月底简直无法动笔，治疗前的几天，甚至自我否定的想去自杀……
结果，从昨天晚饭后，到现在我连续写了一万多，那些我完全不想去写的东西！除了眼睛疲劳，心中的任何倦意都没有。条理都变得异常清晰，对任何人的情绪都感到非常好。甚至，今天早晨的太阳，这是我近10年里看到最美丽的太阳！我为此还下楼小跑了一圈。
事实是：如果我不是ADHD，那么这个药对我不会有效果。如果我是ADHD，那么这个药在4个小时药效消退后我就应该如此喜悦。这个结果是一个多么！多么！！多么！！让人感到喜悦的事情！！！我都不屑用任何华丽辞藻来形容，一切都是多余的，只有一句话：操，太他妈的好了！！
我困扰了一生，整整二十多年，为此丧失了一切尊严，一切爱情，一切事业，被严酷的自我否定和他人侮辱打击的像条狗一样，东奔西窜的活了二十多年。通过另一个反面的自负来权衡这种信心的沦丧，被人无情的指责为“自卑人格”、“失败者”、“懒惰”、“废物”等等，谁也不会了解这种痛苦，那么多年，那么多病态的，狂躁的，压抑的，扭曲的东西汇成苦水吞倒自己嘴里，然后再被书写成诗、小说、散文之类的东西。那些病态的东西全是我无处宣泄的出口。结果还常被人指责为“做作”，“浮躁”……
谁也不知道，这么多年我内心承受的是什么！！比地球还要大，比老婊子卫生巾还要臭、比卢旺达还要残忍！！那么多，没有人理解一点点！！！而我现在的喜悦和兴奋，你知道为什么吗？？这样巨大的一块石头，从每个醒来的早晨压着我，直到入睡，无法发泄的情绪，只能伤害我身边亲近的人！！这么！这么！！巨大的一块石头啊！！我感觉我可能一生都要这样病怏怏的下去，还自我安慰，这是作家必须忍受的东西（许多人说过，也有不少心理庸医说过）——去他妈的吧！
我要说得，这块石头，这样一个被我某个至关重要前女友称为“变态”、“LOSER”、“无药可救”的石头，竟然被8毛钱的一个药丸就粉碎了！！天啊，我不知道是该欢呼，还是自嘲。竟然，只要8毛，8毛，8毛！！仅仅8毛把一个二十年生活在炼狱的人带回人间！！这感觉，比任何一场初恋还要美好！！比10万次性爱都要美好！！比我写得所有小说获得的喜悦都还要喜悦——当然，这样说，有一点夸张了。
因为ADHD有一切抑郁症的特征，而且ADHD直接引起抑郁症，我在18岁时被误诊为抑郁症，白白吃了2年的药物。甚至这次，我去医院，连续跑了4次才开到病例，还花了一天的时间来建立档案，终于有个老主任了解这个病，这个在西方被广泛承认的病，在中国竟然连个名词都有没，误解为“多动症”——好吧，这有什么呢，我们的国家那么多问题，又不只这一个。
我也一直以为自己是抑郁症，所有的症状都合适。但是我忽视一条，我从来都没有像抑郁症患者那样，丢失理想，即使我没有任何行动，但我总是持续不断，在别人眼里看来，我就是光说不练的废物。
而然ADHD最主要的症状就是缺乏行动力，注意力分散。这不是常人所理解的那种缺乏行动力，常人的缺乏是懒惰，逼着自己做就行了。而ADHD越逼越狂躁，越焦虑，越不愿意做，最后完全陷入恶性循环，无法自拔，还要忍受别人无辜的指责和嘲笑。这种嘲笑从我童年就伴随着我，一直到现在。就算现在我拿着病历，盖着一级备案的处方，我那些，我认为比较了解我的朋友，甚至还说：“这不是别人都有的毛病吗？屁，你就是借口，演戏。”好吧，在了解ADHD的那本书中，几乎每个ADHD的口述里都会面对这样的指责，我快速的翻看这本书籍，感动的要哭下来，当然不是什么华丽的艺术性，而是那种长达二十多年的委屈——原来我真的是病，不是借口。正如书名《无辜的挣扎》，我知道，一切都是无辜的挣扎。
但是，大家都能感觉到我有病。但是如果我抑郁，为什么我持续有着理想。好吧，你们说是缺乏意志力，但如果是意志力的问题，我为什么可以近乎偏执的完成一些事情；比如，持续不断你的校对一句话，打游戏为了一个装备，废寝忘食的反复做一个无聊的事情；好吧，你们说我是有强迫症，那明显是不可能的，我肯定不是强迫；那只能是懒惰，但是如果我懒惰，我为什么可以写自己喜欢的东西，长达十几个小时高效的写作。反正一切，一切，一个单独的问题都不能全面的解释我，惟独ADHD，这个，多么让人恐怖的病症，不仅仅是我，有那么多人仍然在被折磨中，而且不愿意承认，我已向我感觉有ADHD的人告知，他们都不承认。
他们不相信心理学的鬼扯，自从2年毫无用处的抑郁治疗过后。我完全不信心理学，甚至把它们当成玩笑，幌子。但是，我自己也知道，自己真的有病。几乎，狂躁，抑郁，情感漠视，伤人，自信，自卑，自负，癫狂都可以在很短的时间在我身上同时出现。我的情绪，如此不稳定，如此可怕，我自己都深恶痛绝。用所有的意志力去对抗他，最终，我告诉身边那些想接近我的人：生活，这事本身对于我已经无比困难。
而然，他们是完全无法理解的。他们以为这是文学式的语言，甚至是演戏。真的，真他妈的委屈。我无数次告诉别人，我需要打游戏集中注意力，要不然我要疯掉，别人以为我就是贪玩。我无数次告诉别人我的痛苦：我越想干一个事，就越无法去做，越做不了，压力越大，越死循环，最后在高度的焦虑中独自发狂。这种状态，在我一生多次出现，比如开店，比如以前以前……没人理解，他们就是无解我。生活的高度紧张，促使神经本能的焦虑和敌意，对别人一切的话都敏感，对一切都敌视，对一切都容易争吵，言语伤害他人——同样，这也是ADHD的典型症状。
还有那些别的症状无法理解的病症，在我身上都是如此明显，比如我热爱阅读，理解能力强，但是明显阅读速度是别人的一半——ADHD的典型症状。
比如，我长期写东西，却经常写病句和错别字，把词语记混淆，甚至满嘴都会说一些我自己都知道别字，书写的时候常常把最简单的词语都忘记——ADHD的典型症状。
我可以分析绝大多数人的性格，而且直觉很准，但却在正常交流里难以忍受他人发言，甚至忽视社交微妙的转折，最终导致冷场——ADHD的典型症状。
我拥有很不错的智商，完全在超常的阶段。却常常表现的像个大傻逼，在极其简单的问题上犯错。甚至连基础的学业都难以完成，总是丢三落四，捅娄子，打破规则——ADHD的典型的典型症状。
还有太多诸如此类的症状，但是这些都是一些小症状，很多人都有，所以以为ADHD根本不是病。但如果你见过我，连续逼迫自己去干2个月不愿意做的工作，每天坚持爬起来，起床困难异常，入睡拖延的厉害，那种极端焦虑，根本不可能出现在常人身上。
然而ADHD还有最糟糕的一点症状，就是忽视他人的感受，显得极端自大，结果导致情侣和友谊全都被摧毁。
如此之多的病症，集合了几乎所有各种精神病症状的我，最终被别人定义为“变态人格”。但我明显的不是变态，我对事物都有爱，对一切美好的事物都有情感，但是显得太过激烈。喜欢动物和孩子，这不可能是变态。
为此，我思考了无数遍，把自己都要逼疯了，我到底怎么回事，我以为我自己的确是个疯子。结果仅仅是ADHD，这个不起眼的小事而已，ADHD——注意力缺失障碍，就是对有兴趣的事情极端投入，对一般的事根本不能集中注意力。所以丢三落四，对枯燥工作无能，对背诵无能，忘词，谈话分神，难以等待，忽视他人，难以排队，难以做家务，睡觉拖延，起床吃力……长期的自责和他人的漠视，伴随时间的持续，随之而来的打击下，可以说ADHD常年处于焦虑状态下，这种焦虑如果有过度压力，极易引发其他的病症，比如抑郁症，狂躁症，躁郁症……然而，对这些病症治疗根本是无效的。
却只需要一片8毛的小药丸，一切都解决了，原来我的确是有问题，这个问题还有个名字，还能被治疗。当然ADHD是无法被根治，但是却可以通过药效压制。但是，真的非常有效果，焦虑一小时，所有的狂躁，抑郁，都消失了。可能我的心理已经出现了其他的病症，和诸多ADHD的交流下，我发现我的确抑郁的很严重，这些都要缓慢的治疗。我想，来看我博的朋友，很可能有潜伏的ADHD，而且还在处于挣扎之中。如果，你怀疑你有，可以联系我的QQ:79929598。过早治疗，一切都是他妈有救的！